這些日子

日子不是普通的忙碌
在我還沒有分析這一刻的喜怒哀樂就忙碌趕往下一個個陌生畫面

10月
10月22日
離開這裡溜去了台灣，不帶任何煩惱。

10月24日
我有意的錯過了M.S的prensent.

10月28日
購物好愉快，不捨的從台灣回來。一切又要正常歸位。


11月
11月21日
外婆停止呼吸，任我們哭泣。
那麼突然到沒預警，覺得自己在做夢...很長很長的夢...
就連吃飯睡覺也覺得奢侈，不停向老天祈求，多希望這是一場夢。
想念的心停不下來，突然覺得什麽都可以不要了，都不重要了。

11月25日
外婆始終沒有醒來，好多親朋戚友來。

11月26日
自己一早就趕去搭飛機，趕回去考試，不可以怕，不能怕。
臉突然好痛好痛。中風嗎？
開始考試期。

12月
12月7日
考試期結束。
壓力擔心什麽的都不說了，放著腦里就好。

12月14日
我說了，你毫不在意。

12月16日
小舅一家人和ann來我們家。小開心。

12月18日
大家一起去新加波Bugis.S，怎麼不買我鍾意的洋裝給我。
然後是Thomson Road。

12月19日
又溜出國了，爲了拿小舅的貨還跑去找daddy了。
最後是Orchard Road。

12月20日
Holiday Plaza晃就好，然後趕回來補習，再缺課就太抱歉了。
晚上小舅一家人和ann回去了。開始冷清。

12月21日
發現自己很傻，真的很想把所有的事情感情親情友情愛情都看淡。
老是這樣我不是不累，好累。
不管怎樣就說沒有也沒有關係，可是又想是不是哪裡錯了？又是哪裡漏掉了？
或許就這樣慢慢淡掉也好，消失也罷，一直握著很無力。
　

我到底是有多忙？多亂？
連難過都要熬夜
到現在才有時間細想所有情節，好生氣我自己。

那真的是一種讓人窒息的痛
緊緊纏繞著我。

晴朗的雨天

今天難得沒壓力，
一大早就給我一個晴朗的雨天，
雨天的本意就是賴床。

深思熟慮
快樂 悲傷沖上腦門，覺得儲存回憶根本沒有用。

我在別人的眼裡尋找一個肯定的眼神，都很像，也都差了一大截。
也許 或者 有可能
騙得了別人 騙得了我 卻騙不了你自己。
是真心不用刻意。

那是一種濃密得令人窒息的痛，緊緊纏繞我。
我說不出痛在哪裡，一直忽視傷口，不喊痛。
當我卸下華麗衣裳才發現已經長蟲子 然後是腐敗、潰爛
原來我受傷了 甚至忘了喊痛。
一切都可以過去，一切都能夠被理解，每一件事都是一個奇跡。

我喜歡看起來陽光無限的我。
可是我該死的討厭陽光
忘了有多久...
自己站在陽光下等待，30分鐘過去，1小時過去，2小時過去...
證實自己被放飛機。

人來人往的熱鬧街道
我瘋狂地在街道上奔跑，這裡的熱鬧與我無關。
只想一股勁的跑到世界末端。
累，就蹲著大哭。
路人甲乙丙丁...
我像小丑一樣好笑。

猛烈的陽光把所有的東西照得無所遁形，開始覺得找不到適合的地方來藏匿心事，只有遠遠的躲開。

白天的我和晚上的我有好大的差別 我忍不住懷疑自己有雙重人格
白天笑得最大聲的是我 玩得最瘋的是我
晚上哭得撕心裂肺的 極端極致 非我也。
你知道嗎？
我渴望陽光的我，卻貼近感性的我。
我甚至不敢相信笑著的是我。

是不是表裡不一，我的笑容仿佛和那快樂無關。
有一種魔力，透過空氣散播快樂叫——渲染快樂。
我知道我就有那種魔力。

祝福我，
讓我可以活在泡泡里，我只是想像人魚公主般的呼吸在水裡。
然後帶著屬於我的幸福隨著泡沫無聲的蒸發掉。
如果你害怕自己像人魚公主般化為泡沫消失，那換我做人魚好不好？

。
。
。
。
。

灼

當陷入危險時刻有幾個人可以願意捨身救你？

即使是丟了性命。

緊急狀態誰願意捨弃自己幫你？

不顧其他。

在今天之前，我從來沒有想過這樣的問題

我試著站在你的立場想；也對，你沒有理由要幫我。

 

不想看見真實的人性考驗，

這太傷人，

答案近乎殘忍，

我負荷不了。

 

可能你沒有當面罵我  我就該心存感激，

慶幸自己和你隔著一道木門，

至少我看不到你厭惡我的臉孔，

你看不到我心痛的臉，

但是蓋不掉激動吵雜，

我耳鳴，假裝聽不到。

安靜_只有我懂這是這麼一回事；

幸虧眼淚無聲的掩護我。

 

塑造這樣的我，爲什麽又不承認我？

走在烈日當空下，高溫灼傷的不是我曝露在陽光下的皮膚，

是 心臟。

什麽勇敢、堅強、 獨立？

我該死的都沒有。

 

連名字都不知道的陌生人幫我，儘管是金錢上的交易還卻是讓我紅了眼眶。

 

突然想起我小時候再怎麼膽小都不會哭，

念幼稚園的時候我可以勇敢到自己搭校車上學放學，

幼兒園的時候我可以到食堂替自己買早餐 報名填色比賽，

小學的時候我已經學會獨自在家 ，

國中的時候我能自己走路回家，

回家的路很漫長，沒有人知道我怕獨自走，不管去哪里都一直擺脫不了。

 

我營造了與世隔絕，可我做得不夠徹底。

如果 你認識以前的我，也許你會原諒現在的我。

隱形結痂

原來世界大到可以容納千萬種委屈 原來一張臉可以述說千萬種情緒

別人曾經告訴過我`人可以有上千萬種表情`
想說原來就真的有這麼多 就因為這麼多 想要瞭解一個人 我要做多少課本上沒有的功課
一個情感可以分得多細微就有多細微


情緒的層次又分成上千萬種 大概相等於把全世界的蛋糕疊一疊這麼多
算到這裡 我真的已經不曉得我算到哪個國家？又第層了？
開心 快樂 幸福 喜歡 愛慕 羡慕 嫉妒 憎恨 生氣 憤怒 難過
這些大致上我還能清醒地分化的很清楚
可是不只這麼一次 難過和憤怒之間來回拉扯 快樂和心痛之間又算什麽
我能付出的，僅此。


因為是人 都會有失去控制和做錯事的時候
這些感覺我不能完全的不偏袒  我不是蒙上眼睛的象徵
我重視 所以我可以放下別人俯視的驕傲一直低頭說對不起。
如果這是你要的，這似乎沒有意義。


我知道我一次又一次的犯錯 反覆的學不會管理情緒
我沒有在停止傷害愛我的人
固執的認為我是在用我的方式去愛去回報關心我的人
一直覺得自己是對的 到無法挽回的地步才驚覺我把大家搞得傷痕累累
我連說對不起的資格也沒有 撫慰淌血的自己
我 沉默無言以對


因為是人，所以都需要朋友，沒有人會想要孤獨一個人
可以找到一個能說真心話的朋友，真的很不容易
朋友不就是能做下來好好談話，即使我前言不對後語，你還是聽懂了
我很感激。


失去，我不懂是不是我的錯
所以討厭我 離開我 唾棄我
不管積了多少的委屈，叠了多少的不開心也不願說
當初只是祈求可以回到要好的那一天，讓時間停留
如果不能就回到相見第一天，然後我寧願沒有和誰相遇
這個感覺和當初很相識，這意味著你選擇離開
惋惜？有吧，就那麼1秒。


我哭了，我也輸了。
不在乎我失去多少，沉溺在當下多久
自己忘記要笑
我設定每一小時讓鐘聲響起一次，提醒我是時候要笑了。


現在 此刻 當下
我不想放棄誰
如果我的世界大到可以容納你，也小到只容納得下你
我很愛很愛每一個人，內心害怕的分量越來越大
會不會哪天莫名的討厭對方，慢慢變陌生，給個問候也夾雜著尷尬
可能幫不上你什麽，我能做的就只是陪著你
珍惜每個一短暫的相處時光
其實他們都不知道，我每次出門前晚一直到出門的前幾秒都興奮不已，甚至是緊張到極致，覺得自己根本就是個神經病。


再漂亮玫瑰也會枯萎，留不住。
再漂亮的浮雲也要飄走，留不住，怎麼抓也抓不住
不顧流言蜚語，就算是變心也迅速回到崗位上
如今換你變心也不怪你
可我感謝，感謝我用心換來叛變，感謝老天讓我看清，感謝我還懂得內疚與感激
藉口只是讓你一直活得心安理得
他曾今用心過，你會脫軌早在預料中
只是不願相信，所以大家陪他一起不願相信
內心很安靜，我在為誰不值到每個太陽升起。
原來最難過的表情竟然是沒有情緒
原來不值得20塊錢。


如果我的好朋友有了自己的好朋友，我會比失戀還難過
友情這東西一旦認真起來比愛情還可怕
我 願意掏心掏肺。

最近吹的是倫敦奧運狂熱風
一次感動
對我來說`你是第一名。`
謝謝為馬來西亞❤

開場白

認真的算一算，我大概有一大段時間沒有來整理這裡了

因為我很忙 我很累 我沒空 我忘記了

這些都是藉口 我知道這些藉口爛透了 我也想不到其他更好的藉口。


我承認，我老是有一大堆的煩惱才會想起這裡

寫寫部落格的習慣有好長一段時間了

一開始就對我自己說 不管快樂或不快樂的故事都要寫下

我不想故事不快樂的情節比快樂的多。


可是... ...


當我發現時候 這裡已經堆滿了不快樂 這些跟我預想的不一樣

我不想這樣的 完全不想。


我有試著把開心的部份寫下 可是打開螢幕除了空白還是空白

然後指尖不斷敲打下甚至連我都不太理解的情緒化



有時候 那份感動明明涌得如此激動 當下卻詞窮了

有時候 我好多開心的生活瑣碎想說 我還是沉默

用各種不合邏輯的辦法讓思緒和心定下來

一顆心被懸在半空中只有難受❤

狠狠的罵我 然後重重的打擊我吧 再一巴掌一巴掌的甩在臉頰

至少我不會再這麼漂浮不定

至少我不會那麼不安。


你散發的討厭感很強烈 不管我走到那個角落 空氣都瀰漫著討厭感

忽冷忽熱 不斷的討好 不知道下次討厭我又是什麼時候

就像感冒來襲 突然到沒預警

吃下再多的感冒藥 嗑再多的抗生素也發揮不了作用。


這段日子里 我學著獨立 至少不讓人擔心

一時緊張忘了我要冷靜想辦法

慌亂到很無助 原來不是每個人會救我

還是不自覺想要依賴。


原來我還是那麼沒用。

隔絕的原諒

打開銀幕好久 有很多話想說
寫寫刪刪 該怎麼寫 該怎麼開始 該從哪裡開始？

真希望自己沒有去 沒有聽
我確實呆不住 耐不住
我對自己說服一百八十遍 `他只是胡說 `他只是胡說`

你們原來有好多事瞞著我
天呐~我真的不敢相信
晴天霹靂的打擊 我還能站得穩
再怎麼體諒 再怎麼明白事理
只發現自己很生氣 很難過
我是該有生氣的資格嗎。

莫名的討厭，突然來得莫名
訝異自己會有這樣的感覺。

或許你的痛苦，我無法感受
你的難過，我無法體會
你的舉動卻一一讓我陷入失望
那麼一瞬間 我並不想原諒你
可能你有你的苦衷。

也許錯不在於你
我掙扎多久 我不懂
對你來說是片刻 對我像是一世紀般的久。

想原諒 但是一想起不只一次
是意外？是逼不得已？還是純屬不想要？
我真無法接受
你要我怎么原諒。

胸口被一大堆的煩惱和心事悶得喘不過氣
不能傾訴的難過 只會更加難過
捂著也不能說 我只擔心自己會爆炸
一個忍不住 我真會瘋掉。

我很愛你更討厭你
也無法原諒你
所謂的原諒視乎不存在。

在意很耀眼
我很恨很恨我自己。

對不起
我沒有我想像的堅強
我以為會被保護很久
我不在單純的想要順從你。

沉澱的藍

有時候說不出口的話 放在心裡很安全



摸黑起來，啟動螢幕

曬曬銀幕的光

此刻我與你貼近 我和你一樣真實

卸下我的虛假 我的武裝

赤裸裸 不再防備



我真的一點也不難相處

我信任你 把我的內心交給你

告訴我 你在幹什麼？

在背後刺傷我 呵 我真的一點也不難過

發楞足了一秒 你讓我覺得自己好可笑



有時候 我會失去力量，也會疲憊想放棄。

真實的模樣有上千百種，謊言是真是假。




我知道 是我讓我自己難受

是我活該。

很多不確定 飄浮不定

我多希望自己是沒有生命力的傀儡。



過著悠閒的生活比任何時候還要累

疲憊 厭倦 嗜睡

一點也提不起精神，說話也覺得費力

洩氣的氣球，誰來充氣。



謝謝誰花一秒鐘留意我


謝謝誰為我擔心


謝謝誰為我祈福


謝謝誰為我打了一通電話


謝謝誰為我發了一封短訊 要我加油



小心翼翼

我相信你 卻開始不信任我自己了

深藍 海藍 蔚藍

沉澱藍色 不是沒有原因的...

我假裝不在家 不要讓淚水找到我


假裝自己的手機沒電 不讓淚水打給我


假裝自己出遠門 不讓郵差送淚水給我


假裝自己是游泳高手 不讓淚水淹沒我


假裝自己是糊塗蟲 不讓淚水記得我


假裝自己聽不懂音樂 不讓旋律打動我


假裝自己沒睡意 不讓惡夢打擾我


假裝的假裝。

不是故意 真的不是故意聽見

更不是故意發現

我寧願自己聽不懂 看不見。



總會有人記得我 ；遺忘我

但是我記得你們，我沒有忘記；我記得每一個人

等我好了，會找你。

在這之前請給多些時間。



一個我，卻搞得自己亂七八糟。

明天的我會比人任何人有活力！



吸氣 吐氣 吸氣 憋氣

有一天，我會飛 很高 很自由

逃

我本來不該出現在這裡

我只是你們的負擔和麻煩

我笨、我蠢、我脾氣不好

我的存在是不是根本沒有意義

哪一天，我是真的願意逃離這裡。



等我的或許不是期待已久的幸福'而是冰冷的死亡

總覺得辛苦的日子就快過去了'明天就是幸福的開始

老天爺不會真的對我那麼殘忍'只是把我的幸福安排在我睡醒的明天

今天等不到'明天再等'明天等不到'後天再等'後天等不到'大後天'大大後天

像這樣無盡的等

不過就是等平凡的東西



不在你們面前哭，

不代表我沒有淚、不代表我沒感覺；

是不敢。



現在的日子 我幾乎恨透了

我討厭我自己；更討厭你們

在我最需要的時候，你們只給我愚昧的責駡；不是鼓勵

我的心早就不堅强了



每當我一不小心犯了錯

就連我的一個站姿、一個手勢

你都覺得是錯的

"不對不對 不是這樣，也不對 也不是這樣"

錯的離譜'糾正再糾正

其實我們都沒錯 只是理念和顧慮上有了差異

觸及導火線才會引發那不可收拾的大火。



誰選擇原諒？誰選擇繼續愛與恨？

還是讓沉默繼續掩飾罪惡？

若你還不懂我 我願意再一次解剖我自己 讓你一把大火把我燒得灰飛煙滅

風一吹 我不再完整 散了~

也不願意再完整...

愛你的情緣

我不知道它幾時出生
也不知道它幾時生日
只知道它在兩年前的今天來到我們家。
所以...就今天吧！
生日快樂快樂❤

其實你來我們家不知道是好命還是不好命
我沒有多餘的零用錢帶你去寵物美容院
你也不像別人家的狗狗肥肥的
你瘦瘦的 懶懶的 又不愛吃。

有時候你很頑皮
有時候你也會耍脾氣
可我好愛好愛你。❤

兩年了，你從小小一個變成小淑女了
過得好快 都來不及一直玩
真不敢想像 假如有一天，你不在，會是什麼樣？


還有還有...可*2你也要快樂哦❤


天空的心情：微涼的夜晚

Le bonheur dans la fenêtre

小小的雨天...
滴滴答答的滴在胸口 像是老天給我的透明項鏈
擺在櫥窗的快樂是我一直想要擁有的，也是我不敢擁有的
每次經過就在櫥窗前逗留好一陣子...
乾淨的玻璃櫥窗 高高的架子 快樂被擺在遙不可及的另一端
老闆沒有在快樂上標明價格 想必是個天價
我的氣息在玻璃櫥窗形成薄薄的霧
老闆卻只透過櫥窗給我每回都一樣的微笑
而我能付的卻是個苦澀微笑❤



這是一場夢...

像是靈感一樣的動人

睡醒的我，眼眶是濕濕的

我陷入太深 夢境太過真實

三公分的陽光，三公分的空氣，三公分的雨滴，涂我在面前像一片玻璃

親愛的你，我漸漸變得看不清

看不見的痛，聽不見的痛，我寫出了。



我變了，變得不開口說出我的難過 變得學會壓抑浮躁的情緒。

我連發狀態的習慣也改了 不要第二者以外的人被知道自己正在軟弱中

不敢依靠安慰過活 像只困獸舔著傷口的自我療傷

她說‘你很嚴肅唉’ 簡單來說你不瞭解我而已

沖著這句話 我更珍惜我的家人和閨蜜

會覺得我難相處，這是正常的現象。



我自己也不瞭解自己到底是個什麼樣

是這樣這樣這樣？還是那樣那樣那樣？

一下開心 一下消沉，會不會是人格分裂，可能我已經在分裂了。

可能你討厭我情緒化，她討厭我擔心過多，他討厭我過度的悲觀

要在這裏面取得平衡感 我累



我沒有主動推開 只是你一直走不進來

如果有一天我在你面前述說了完整的我 那一定不會是我

不善表達的我 直到現在還是沒有辦法述說完整的我

我可以很肯定的說“你知道只是一小個菱角”  然後不知哪來的驕傲地轉身走掉

小小的身體，體內流的不過是一股的傲氣



噠、噠、噠、噠、噠，打著這篇部落格 我不由自主的放慢了

沉穩的音樂 沉穩的聲音

聲音是吸引我的第一感官

找不到自己卻我找到了讓我安心的語言 不斷地在刺激我的神經末梢

就是這種調調讓我陷入無法自救的懸崖邊 一個不小心我又跌入了 明知危險


知道我對秘密沒有抵抗力 利用這個弱點達到摯友地步

我以為我們之間沒有秘密

秘密讓我誤以為我在你心里會和別人不一樣

一個沒安全感 我太瞭解你們了

告訴我 我該怎麼辦才好 怎麼辦才不脫離又親密

我真的好愛你們每一個人 真心的去掏心掏肺

害怕回頭時卻一個不小心看見你們的眼裡竊笑

也許沒有人知道 我比誰都還害怕尷尬的畫面 只想快快的打帶過去 讓安靜的場景以兩倍的速度過去

忽略烙在我心內的疙瘩 不讓它跳出來作祟




雷聲不停的響 聽起來很不悅

外面下很大很大的雨

誰知道天空在咆哮些什麽？

















要笑，像是不曾受過傷害一樣。

唉，我都笑了，你不賞個臉嗎？ 哈。

失眠的禮物

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~


我一整晚沒睡覺了啦 不單單只是沒睡還過分的清醒
謝謝我的朋友帶我去喝我最愛的Mocha

我最愛的Mocha威力真不小 在下領教了 哈
歌曲一首接一首的換...啦啦啦，噠噠噠，哩哩哩，哦依哦...
這時候就會覺得我的房間太小了 每個角落走了又走，看了又看 想走到隔壁家去啦

時間過得好漫長...
... ...

... ...

... ...

... ...

... ...



直到窗簾隱約透著微光

房門外傳來

爸爸帶點不耐煩的聲音叫喚弟弟“起來了！要遲到了！！！”

弟弟上學的聲音

吃早餐的聲音

媽咪汽車的引擎聲音

爸爸摩多的聲音

最後是小朋友的聲音

這些順序 大致上不會有太大的更動

也不是第一次聽到這些微弱的聲音

只是每次都在懵懵懂懂的睡夢中聽見零零碎碎的

這次是格外的清晰

聽著聽著卻心疼了

小小的流動幸福

謝謝你們

今天會是美好的...




我想

我是時候起身梳洗準備補習了...

Perte.déperdition

（來張心臟考驗的）
Le bonheur dans la fenêtre




現實世界
不就是靠實力 靠金錢 靠交際。
 現實社會就是這樣
沒有錢什麽也做不了。

我曾經也以為錢不是全部，沒有錢也可以幸福快樂。
這些太勉強。
我，太現實。
沒有錢，幸福和快樂太牽強。

不是愛錢 不是不能過苦日子
說我是錢奴 也不為過
我不懂我的未來，所以我會怕，很深度的怕
這樣的我 連我自己都害怕了
也不是有心讓自己變得不像自己。

擔心自己和別人一樣，也擔心自己和別人不一樣
我也擔心你和別人一樣，也擔心你和別人不一樣

但是...不管怎樣我努力就是了
努力過著像樣的生活。
不讓自己被當掉 不讓自己難過

我身邊愛我的人都給我了好多好多的建議 謝謝你們
我會參考你們的建議
我堅持我所堅持的

適應了，我就可以真實的生存下來
還有一點點的欣慰，在坦然面前我虛偽了
我偽裝我自己 不爲什麽
我更不必訴說我這些日子經歷了些什麽 體會了些什麽 領悟了些什麽
因為你永遠無法進入我的世界體會我的驕傲與痛苦
爲了不落單 我咬牙緊緊跟隨
我可以忍耐 可能我的付出不會有回報。


此刻，我真的好難過
茫然的像一隻無頭蒼蠅 恍恍惚惚
力量瞬間被抽光 我真的無力
我要保有這一切 可是我的力量太渺小太渺小太渺小

我的觀念一下變的現實可怕
樂觀的想法在一個人的時候總是派不上用場
想要回到那個只要快樂的我，不要金錢
我什麽也改變不了。

快樂就好

喲！好久都沒來了。
這裡都發黴了，我深深懺悔了。哈
送你一個大大大大的笑臉U

這些日子，姑娘——我都過得挺無味的...
也碰了不少壁
才發現我需要我的家人 也需要我的朋友。
我全部的快樂都得來不易。
不就是這樣 日復一日...

我真的只要快樂就好。

是不是只要把自己放進冰箱 快樂就永遠不會過期？
快樂也有截止日期嗎？
撒上再多的防腐劑也好，真空包裝也好
爲了不讓感情變質，自己也該用點心力。

无理取闹，大哭大闹，笑笑就好。
不要覺得我像小孩子一樣，什麽也不會
在背後笑我傻笑我笨 我真的無所謂
神經就算比電線杆還粗 我還是努力過像樣的生活
只是有時突然難過了，然後情緒和禮貌不知道該往哪裡放

我知道當我擁有了某些，也會失去某些
所以我總是不敢擁有太多。
一直都患得患失，可以傷我的，終究都是我愛的。

沒心沒肺的快樂，也不願意讓自己看起來委屈可憐。
承受 承受再承受，忍耐 忍耐 再忍耐，是維維安的代名詞。
別人總是問我“最近過得好嗎？”
而我臉也不變 必要時再外加一點點的嘴角牽扯 回答得心虛死了


這些日子，我，還過得去。


天空的心情：烏七麻黑。

嚮往。天空

不停的向上帝祈求
意外快快的消失 煩惱快快的消失 那感覺快快的消失...
這些沒有消失，就讓我消失。
原來根本沒有上帝這回事...

外面的天空是我嚮往的
多一點點的自由對我而言是奢侈的。
我不想再當籠子裡的金絲雀了
內心不再大力起伏 原來不是麻木了 是難過了。不能再辯解了。

關上房門 你以為我安心地睡著了
我在這時候不斷制造你不知道的秘密
你永遠不知道 多的是你不知道的事。

我在乎的 只有我瞭解
拼了命在維護
我不要再眼睜睜的看著失去 哪怕機會很渺茫 我試著去爭取。

再幫幫我好嗎？

這照片很不錯吧？
別人送的
嚴格來說是我討來的。

信任

恨自己。
輕易的就被動搖
總是在最後關頭猶豫了
這樣的自己，真噁心。

非選不可的遊戲
多少次我在原地迷惘的反復思考
我該選擇那邊？
我想我要更多的衝動。

討厭去爭些什麽，
討厭複雜的思索些什麽，
討厭去猜疑些什麽，
我不管你是誰，
你說 我就相信。

諾言也要白紙黑字來證明實踐性
建立信任遠遠比我想像中的重要
彼此信任  我相信你不會傷害我
你是如此的 我告訴我自己 也告訴別人。

這個世界總有人在製造喧嘩、賣弄八卦
世界都以分鐘的單位在變化
下一秒誰站在最高點 又換誰跌落
謠言的能力很可怕 沒有範圍的在渲染 沒有限制的循環
一個人說
兩個人詢問
三個人動搖
四個人跟著起舞。

我曾經無心的動搖了
我還是願意的相信你 真心的相信
撐不住了，我幫你。

慶幸有種東西叫窗戶。

空白頁

每張空白頁
填上快樂或悲傷 都由我決定
每張空白頁
我可以讓它始終都空白白的 也可以填得滿滿的

有些事不是單靠語言和文字 更不是三言兩語就清楚
人類的語言太複雜 我不能迅速學會。
表情太豐富 我分不清真假。

你為我取名為秘密
一個彼此不提的秘密
不去解釋 我放任謠言到處散落 撿不回。
你為我留的那一席
我很感謝 也欣慰了
不用再為我感到愧疚 我始終要的都不是對不起。



















現在的我沒有不好 也沒有很好
還是一樣睡醒，
還是一樣多變的天氣，
還是一樣城市太擁擠，
還是一樣的有規律。

夜晚我習慣把自己推入黑谷 這樣的習慣 我承認
我上癮了。
軟弱的我在所有人睡著了 才會放肆的清醒
我不是在虐待自己 只有這樣我才能在剩下的時間安穩的睡著。

這樣也沒有很糟糕
但是沒有死去就還好。

空白的頁 我無意沾上了污點。

農曆新年

Happy Chinese New Year！！！

ang bao many many~
huat aaa！！！

新年可以拿很多很多紅包以外
我找到了我唯一的樂趣
就是 吃 吃 吃
期待我變肥回去。

不是我誇張 我不肥才誇張

看看那一大鍋的火鍋
哈哈 我們家的人口也挺誇張的

煙花放不停 地球好像要爆炸了
短暫的燦爛 我用相機記錄
燦爛的笑容 我用心記住

見到家人的感覺真好
有些好久不見 有點點陌生了
我的話不多 微笑很多 祝福更多
我在角落 看你們笑 我喜歡做這種事 哈。

我可能時差問題
大白天我自己在玩煙花 哈。

大人在開casino，小孩也開casino
看你要join哪裡


新年超快樂快樂啦啦啦！！！

九天

和這個小朋友九天的離別
會像過九小時一樣快  還是九十天一樣，慢
耐心的等待 我會回來接你
要乖乖的
希望我不要瘋狂的想念它才好。

回遙遠的家鄉 開始應付3小時的車程
再來是8小時的車程
再後來是11小時的車程
聽起來 挺可怕的 哈
我還很自得其樂。

我的朋友都說我有點病.....
Ermmmmmmmmmmmm，我也這樣覺得。哈

新年快樂咯！！！

天空的心情：好像快天亮了。

0.5分

在被裡翻來覆去 還是失眠了
明明就很累 卻固執的不肯睡去

我原以為我已經可以若無其事的再次述說著
內心坦蕩蕩的攤開
我只是試著把傷口攤在溫暖的陽光底下 那感覺好像很舒服
原諒我 辦不到  原來我還是會難過
我討厭自己像傻瓜似的在乎。

感性往往讓我陷入無可救藥的世界
思緒像海浪一樣 一波又一波的 停不下來
真希望自己只是一時糊塗了

我沒有辦法讓自己變得更強
我沒有辦法做的比別人狠心
可不可以也像你一樣狠心？
在通往這樣的道路 我還必須割捨多少？

我想微笑著說我很好
可是...所有的字 瞬間卡在喉嚨
說出也不是 咽下也不是
我用好多力氣把嘴角的弧度再上揚0.5分
看起來極度的不自然。

靠著 世界就不會倒塌
我害怕在別人面前崩潰
眼淚是自己的 不可以帶給別人。

有沒有一個時間走很快的地方
這樣我就可以來不及哭泣
眼淚還沒有掉下 我就趕往下一個畫面

神經像是緊繃弦 快要斷開
最大的音量充斥我的空間 我還是可以感覺到氣氛在變化

我漸漸更敏感 每個舉動 每個字眼 我一一防備著

掩飾最完美的方法
就是微笑。

 

我 瘋過頭 忘了回來

我也不過是個 神經患者而已 

Secret.Space

我帶你去一個空間
在那裡我是主人
我呼風喚雨
優雅的雨天 微笑的晴天 彩色的彩虹
藍藍的天 藍藍的海
快樂擁抱著我

這裡沒有嫉妒 沒有爭鬥 沒有不安 沒有是非
這 充滿快樂 幸福
這 是我靜下心的空間

在這裡 我操控一切 不受別人擺佈
時間是我的 思想是我的
沒有限制的
沒有規則的規則
沒有人可以讓我難受

我獨自慶祝這個空間的誕生
感受這裡的微小細節
疲憊時就睡個久久的
難過時就哭個久久的
生氣時就用力大罵
開心時就傻笑個半天
隨時隨地
這個空間為我存在
同時 這個空間你也可以擁有

太完美的事
你是否相信？
說實話 我也不太相信 但是我願意試著相信
爲什麽太完美就不能是真的？
我總是看見別人幸福
我又為何不為自己製造一點點的幸福？

其實
這 並不難
其實
這 很簡單
閉上眼睛 我的空間就出現了
不需要 任何的咒語

天空的心情：星星的夜晚

遲到了啦

今天再一次祝我生日快樂快樂啦！

原本我以為，你們不是故意的忘記了

原本我以為，只有貼心的祝福語而已
原本我以為，只有補上的生日歌
沒錯 被你們疼愛過就會變得更貪心

上一秒還是失望的 下一秒是幸福的
我以為我不會被感動
畢竟我害怕被感動
一年前 我拒絕自己被任何人感動

在你們之中 我承認 我比較愛哭 情緒化 常鬧脾氣
我只是沒有了安全感而已 因為我不曉得自己是否站在安全地帶
可能你們知道我怎麼了 不說而已

蛋糕 獨一無二的書本 絕版的圍裙
第一次和你們吃我生日的蛋糕
獨一無二的書本寫了多少感性的字語
絕版的圍裙帶了多少的心思
爲了這些你們忙上忙下了吧

18年以來，第一次有好多朋友幫我慶生
18年以來，第一次有人為我寫了一本SUMMER BOOK
18年以來 ...

謝謝你們 有你們真的很好
甚至感謝有你們
我很快樂 你們也要快樂

我們從5瓜子升級到6瓜子了
未來還有7、8、9..... 好多好多
散team的會被捉回來哦^^

I 'm lovin it.very much

I also lovin it.very much——

一人一個吻 別說不可以 哈

突發狀況 我們勇敢的雅雅落下難得難過的淚

我偷偷的記下你落淚的樣子了
這個也可以算是一份生日禮物嗎？
不要不好意思了 我們以後不欺負他就是了XD

快樂的時光總是過得特別快 傷心的時光當然要過得比火箭還快
我們在廣場玩的太忘我了

Waiter，你知道我餓歪了嗎？
我知道我又不小心在躁動不安了
不可以這樣了

還是謝謝你們全部人 謝謝載我的a Mat 哈
我喜翻你們，喜翻到翻了
愛你們，愛到翻了！

時間：5/1的11點——6/1的2.20 我累翻了
天空的心情：沒有星星的夜晚

唯獨18

那女孩18了

算長大了嗎？！

不可以再像小孩子 一直追問“爲什麽？爲什麽？”
不可以再依賴別人總是幫我
不可以再莽莽撞撞 要沉著
不可以情緒化帶給別人 不開心也要笑

學會沉得住氣 自己是該比昨天更成熟
人最優雅的關鍵 在於如何控制自己的脾氣
自己不能太在乎擁有或失去 不在意擁有的那瞬間 我就擁有

來到這個世界18年了 我很感恩
祝福自己生日快樂快樂吧
送自己一顆海藍色的氧氣球
生日願望 寫得滿滿的 不管會不會實現
我努力就是了

謝謝給我的祝福的家人朋友們 心意我收到了
淡淡的 我也收到了
你們也要快樂

谢谢我的家人 我爱你们！
天空的心情：豔陽的晴天

不是對不起

歡樂之後總是要散場的
而歡樂后的殘餘又是誰來收拾

我的累了 所以不堅持了
我沒有機會欣賞結局
遺憾我並沒有想像中的大方

有時不小心想起 還是會跌入當時
不知道自己該笑一笑了
一切應該是安排 並不是意外

在眼裡我讀懂你們的 愧疚 抱歉
不要傷了才說不是故意
可是你知道的 我要的不是對不起
說不出的一種難過

我每一步小心翼翼 深怕再次不小心碰著最深處記憶
深埋在記憶中 是我讓這故事沒有然後
失去我才更珍惜現在的她


在我的空間 我放滿100顆藍色的氧氣球

天空的心情：沒有星星的夜晚

擁抱2012

祝大家 Happy New Year！

2011年结束了
不管快乐 悲伤 都会变成回忆
靠着这些回忆 我变得更坚强

2012年当然希望一切会更好
不管世界末日會不會到來
珍惜所擁有的

新的一年里 愿家人朋友们都平安健康
美麗的更美麗 帥氣的更帥氣
聰明伶俐 事事順利
huat啊~！！！

1=>希望我能在 学业 舞蹈 等其他方面有进步
2=>希望我能长高点 哈
3=>還有一個保留...

但願老天爺聽見我的祈禱...

晚安